委屈的时候，我找个没人的地方就那样蹲着，坐着，站着，哭出来就好了。我也想对树洞说出我的问题，可那样不是我的风格。我不愿意说话。只想把嘴巴紧紧闭起来。紧得像被针线缝过的一样。
这种感觉，和四五年前有些像，出租车外灰色的天空，雪乱七八糟地飘舞，毫无章法，与内心节奏一致。我在天未亮的清晨倚在篮球架下，雪白模糊的灯光下面，音乐撒得满地都是。那时候，流行的是周杰伦的《
半岛铁盒》，直到现在都觉得混合着某些情绪的旋律让人揪心不已。或许，我可以追溯得更远，七年或者八年前，甚至我在母亲的子宫里面，如果我的意识存在，那是很类似的悲伤，遥远得像在星空中寻找微弱的信号。隐隐约约，隐隐作痛。
自虐是一种自我治疗的方式。残酷并无绝对定义。我如同一个圣人完成一切之后发现我什么都不是。遥远就是很远很远，远得肉眼无法触及，只能凭记忆完成对这种感触的描述。包括佛经，我在自习室曾经那么迷恋，直到眼前一片白茫茫的样子，夹杂着气泡与汩汩的声音。我还以为自己再也回不来了。我想过变成一个与自己毫不相关的人，但是精神分裂需要很高的智商，我只好放弃。但我可以在内心表达歇斯底里。
这样的我，和肉眼可以看见的我即使不是极端，也如同银河系的某两颗星球那样隔着若干光年的距离。
当我开始在思维中加入宇宙的因素，就说明我变得更为“遥远”了。46亿年？46亿光年？不过是心血来潮。
其实，应该是怎么样的呢？当你跟我讨论一切，发现我已经有了哲学思维。这一点让人觉得有些让人无法适应，然后会让人莫名恐慌。其实我本来就是这样的，心理学之后，变得更为神经质。我想解决问题，可是解决问题的方式成了更多问题。
某个夜晚，我在温暖的路灯下面走着，手里的蜂蜜懒得拿。漫长的路，我对楼房里星星点点的灯光毫无抵抗力。我想我一定会记得这条街道，哪怕这是一条很普通的街道，但是很多年以后我想起，我依然会记得那些琐碎的温度和气味。于是，今天我真的想起了，副作用明显，因为内心开始觉得很难受，揪心的白日梦。揪心的不是那条街道，遥远地说，揪心的是永远也无法再次回去。
人不能两次踏进同一条河流。这是残酷的真理。
