白夜的1000W光线

        

         1、《爱情动物》---曹芳                             >>download<<
                 
                这张小片最初感觉有点小奢靡，这首歌却感觉清淡。前奏让我想起《超市也未眠》里苏姿发飚砸东西的慢镜头，也是恍惚间挺厚重的音乐。无论如何，曹方是个很有灵气的女孩儿。
               

          2、《He Watches Her From Behind》---Stina Nordenstam          >>download<<
               
                曾经一定在博客上推荐过这首，当时我在满校园里匆忙走着，似乎要把路轧平。音乐配合冬天的气氛渲染着冷空气，光秃的树杈给每个人的情绪不停增加孤独感。
                

          3、《Peace To Shine 》---La Rue                           >>download<<
              
               也是冬天的感觉，关键字“楼梯”。这似乎是一种荒谬的表达方式。而我并没有刻意把自己变得神秘莫测。
               

            4、《Broken》 - Colour Kane                         >>download<<
              
               好看的封面是吸引我的原因，极像cocteau twins。
               

           5、《喜欢》---张悬                           >>download<<
                
                也是清淡的一首歌，所以我把张悬理解成张潜浅。这的确是一个大的失误。
                


                新年快乐，不知道一切是太快还是太晚。翻版是一个奇怪的概念，如果你要把它广义或者狭义的理解，那么世界会如此多元化。寒假结束了，我感到很厌烦。

              

       星期六呆在房间，见证了地球自转的光影变化。去年暑假喜欢由黑夜变光明，现在正好反了过来。其实黑白交替，无限循环了，发现一切都差不多。黑与白，又让我想起了奥利奥。

       今年好像听了很少的歌，看了很少的电影。因为我觉得这样会把自己弄得很疲劳。而今年---指的是07年，发生了好多当时让我觉得很累的事情，但是现在回想起来，那些事在我心里造成的影响微乎其微。或许是我心态好，不断的自我治疗，成了自己专职的心理医生。

      有的时候我想看电影，可我总想起大一的时候，拖着小半箱碟子挤火车回了家，天天看，不停看，把家里弄得跟地摊似的。那时候内心太稚嫩，望着屏幕时哭时笑时悲时喜。内心装了那么多残酷的情绪，不断外化，把爸妈弄得很紧张。

      那是一个相当累的寒假，之后再也没有过。

      昨天挺心血来潮，看了两部半。《中毒》、《蓝莓之夜》、《黑眼圈》。第一部似乎被评价得很诡异，其实是个平淡的故事，我看到开头的时候已经猜到结尾，毫无悬念。第二部让我想起“习惯”这个词，片子到了17分钟左右，听到了似曾相识的《花样年华》，然后片子的调调让我想起《重庆森林》，一切没感觉。然后是《黑眼圈》，买这张碟是因为我喜欢它的名字，我想，良好的开端是成功的一半，因此，谁看到开头的长镜头不会感到无聊或者不知所云，那么基本上可以断定这人能够看完这郁闷的片子。故事发生在马来西亚，听不懂的语言，字幕只有英文。我就看啊看啊，看了一半想睡觉了……关于蔡明亮，我还是喜欢《你那边几点》。

      偶尔我觉得浮躁，虽然我喜欢反复念叨“撞墙”，可是我不会干这事的。
   

下到了refree的新专辑，上一次接触的时候是两年前的秋天，和sun kil moon放在一起，当时惊异怎么会有如此美妙的俩组合。一直到现在，都会回想起那个秋天，同枯黄的树叶一样，充满萧瑟阴冷的氛围。歌曲的旋律平淡中有让人揪心的痛感。

听歌的时候不停照顾堵塞的鼻子。感冒了，翻箱倒柜找不到一片感冒药。只有用原始的方式将自己窝在电热毯里面。期望用汗水作为载体排毒。

其实这是幼稚的，因为在对我身体进行加热到一定程度的时候，我会踢被子，然后我的感冒会更加严重。

借用一句《我的黑夜比你的白天更美》的台词：“不知道该怎么办才好”。

上周看了北野武的《导演万岁》。怎么说呢？比较诡异。仔细回想会觉得有点小意思，可是大多数人一定觉得无聊。我也觉得没什么有趣。最近看片的欲望很强烈，但是始终找不到喜欢的，更别说能有一见钟情的感觉。07年就要过去，一切惊喜都仅仅在去年的新年愿望里。

Mum的专辑也被我下到，我还是比较习惯呓语和梦游的漫无边际，虽然07年的也透露着漫不经心的感觉，但总是多了很多明显的痕迹，因为刚听了《十二金钗众生花》，所以连带着觉得这张专辑也有浓浓的独立流行味道。总没有从前的新鲜感。

一口气吞下借来的六片药，我的愿望不是不再感冒，而是感冒时能有药吃。

          碰上闲散的时候喜欢逛书店，买些感兴趣的东西，这一切给人造成错觉，认为我是活在书里面的人。
          其实我没有看的书那么高深莫测。大多数时候，我极端庸俗。只是性格的深处藏着固执，有时连我自己都觉得与周围的环境格格不入，只是表面不自觉地隐藏。
          小的时候，我喜欢一个明星，我决定一辈子喜欢这个人。可是六年之后，我便觉得一切归于平淡。其实可以以此类推，时间会带走一切最初的模样---所有曾经以为极为重要的东西，可能慢慢会觉得没有那么重要。
          因此当我穿得单薄坐在某个寒冷的广场，听着似曾相识的语言，觉得曾经认为新鲜的东西变得平淡无聊，成了多此一举的摆设，那么不停的重复，开始厌倦。
         有时候，我作为心理咨询师不停为他人答疑解惑，自己的问题却没有人能解决。有人说：你真好，活得挺明白。其实，我真不是那个样子。老觉得稀里糊涂就是一天。
         有点儿累。这世上总是这样，该来的不来，不该来的一串串地来。
         我开始更加宿命论。觉得一句话说得很好：
         万物所由之而生的东西，万物消灭后复归于它，这是命运规定了的。

         1、《blue  thread》---tracer amc                     >>download<<
      
           英伦后摇，摇到两分半钟的瞬间低沉让毛孔舒畅。
           另外，这封面，海蓝色，挺美好~~~
           

         2、《Because I'm Dead》---Maria Solheim                    >>download<<
           
           每次听到这首歌，想起歌名，觉得脑海里总冒出“哀莫大于心死”这句。
           最先听这首歌的时候，天空微微飘着雨，拿着相机胡拍，相机的语言就是“唧唧歪歪”，当然，“唧唧歪歪”没什么不好。就是孤独感有点遍布，其实，孤独也没什么不好。
           


       3、《Body Urge》---The Great Fiction                  >>download<<
          
          电影原声。from《隐形人》。真的好听。
         


       3、《地中海》---译乐队                                                   >>download<<
          
           译乐队和龙宽的合作，一直喜欢后者的声音，总是单纯干净。
           歌词也好。
           

           5、《Get Over Yrself》---The Oxygen Ponies                    >>download<<
           
           金属摩擦的前奏，蓝得发黑的主体。
            
 

            歌儿弄到最后，发现屏幕上都是一抹蓝。这说明什么呢？这说明我很blue。

            突然想起了窦唯的一首歌，歌名如题。
           

           最近很少下专辑，淘来的碟也不甚动听。只好翻出硬盘里面的“灰尘音乐”，浮躁地听。听到曾经陪伴我很久的音乐，不知道情绪从黑夜的哪个方向暗涌而来，难受得我无法透气。 
          回忆是伤痛。好了伤疤忘了痛。 
          这段时间，依照所经历的事来看，我的确不应该有什么特别好的心情。一切或许也算不上太糟，但总归不是那么如意。大概经历得多了，便会成为所向披靡的女金刚。我一直特别期待这一天的到来。 
         唯一能提起兴趣的是购物。我妈说当一个人空虚的时候就会想办法用其他方式弥补感情空缺。而其实我的个性这么倔强，购物怎么能解决一切问题呢？何况我看着那些锦衣华服的妇人们疯狂地在金碧辉煌的专卖店消费，看她们的神色并没有多么欣喜若狂，甚至谈不上高兴。 
        我想，金钱与快乐之间在很多时候是没有什么直接关系的。 
        终于有人开始分清是非曲直。我犯小人，背后被无趣的人唧唧歪歪。有人好心提醒，我说谢谢。其实内心早知道了。做人贵在低调，做事贵在“无为”，自己没做错事最好袖手旁观。等他人自食其果。 
        其实，这也算是我的阴暗心理。 
        有人说，你第一眼看起来很冷漠，接触后发现挺好相处的一人，慢慢地又发现你倔强，爱憎太过分明。
        恩，我是块典型的奥利奥么。黑色加白色加黑色。

事物的发展往往是：你以为柳暗花明了，实际上，那根线的末端跑回原点，活生生地将起点联接起来，变成一个滑稽的圆圈。

我于暮夏某个飘着雨的傍晚回到亮着灯的家中。见到父母之后只是轻描淡写地红了眼圈。

走在回家的路上时，我的头发还沾满淘气的小雨水珠。手中的电话莫名其妙地震动起来，一些莫名其妙没有逻辑的关怀语言终于让我内心产生温暖。

我开始独立生活，会自我消化一些小委屈，告诉父母我一切都好，在周末空闲的时候慢吞吞地上超市买新鲜的鱼，小火慢慢熬着，然后蹲在一边看书。每个月两三本，像是给自己规定的家庭作业。然后每天晚上用固定的时间用来聊电话，害怕深居简出的生活让自己与周围脱节。

就像谁说的，你越来越清心寡欲。

上星期见到多年未见的朗朗，突然陌生起来。晚上回家关机。我觉得自己的神经变得简单，突然不会思考很复杂的问题。就像我从前喜欢大段大段写东西，现在拆分成了零零碎碎的小句子。

我总惦记着因为我的关机，会让一些人找不到我。然而事情的真正原因有时候又是因为害怕别人找到我而故意关机。间歇怀念前两个月一些固定电话带来的轻松问候，没有深奥的话题，谈论着琐事，因为刻意要求同化带来的搞笑结果开心不已。罗罗说：你最近看电影了吗？我说：嗯，我每天都午夜场来着。

电话那边不可思议地“哇”了一声。

然而不过是午夜场的电话。

有时候不是因为要聊些什么，而是因为在浮躁的时候有人能听着你不断牢骚心里生出安稳。一切都如同棉花糖般有絮状的淡甜味。

其实，我明白，就像果味VC唱的“一切都是短暂的”，午夜场也终将会散。只是离开电影院的时候，一个人不会仅仅因为个体的孤单而感到无比孤单。因为心中留着某些影像，纠缠着或是像photoshop的液化功能一般，慢慢地将一些无法忘却的细节变得好看而生动。