白夜的1000W光线

        作为一个业余心理学爱好者，我得澄清，我的精神洁癖仅仅与我愤世嫉俗的态度有关，那些思想动机不健康希望在这里看到些有关保守主义对于sex的理解的人儿们，那么直接听听我以前介绍的歌儿就各回各家去吧。
        我知道大多数人对“精神洁癖”的理解也只限于字面意义。我想抒发的情绪也就是如此。当我提出第一自然段的所谓开场，一定会有一些人去google这个名词的真正意义。人的好奇心一哄而上是件恐怖的事儿。
        废话太多，正如生活中很多不请自来的琐事。浮躁啊，不断浮躁。就像黑土飘起来变成沙尘暴一般。我的生活如同“天上下土了”那样能见度极低，情绪极端需要排解出口。但是，思绪无法理清的情况下，任何状态都如同“我想找条出路，到底有没有出路”一样茫然。
        好恶感最近极端明确。某些人“祥林嫂”式的作风让我如坐针毡。理性一点，我知道这些重复的念叨是心理治疗的方式。然而我最不待见的就是反反复复。我十分不待见一切如同怨妇般的人，虽然我也常常这样称呼自己，但这与从别人嘴里说出来是两回事儿。我不过是笑笑调侃自己而已。我强烈觉得，没有自我的灵魂不应该高高在上，想要变得多低的愿望都应该得到满足。昨天有朋友说，你的表象具有欺骗性。外表柔弱，内在截然相反。我就当这是在夸我吧。适当的柔是可以的，无时不刻的示弱让人觉得目的不明。于是乎，于是乎，精神洁癖强烈批判我的理念无法接受的东西。
        嗯，我实在太自恋了，热爱我的女强人般的意志。
        精神洁癖未必是好事。
        我不能对自己感到怀疑。我也对那些奇特的名词有强烈的求知欲。我最近喜欢探索斯德哥尔摩综合症，Stockholm syndrome，倍儿诡异啊。

    心里长着一株仙人掌。细细密密的刺，没有剧烈的痛感，但我更难以承受这种不动声色的侵略。听到一首歌，想起若干年前的春天，明媚的气息，想来似乎应该是出现在梦里那般美好。不停更换相机电池，路过一排又一排老房子 。当我步履和内心同样轻盈，走过曾经熟悉的道路，我肯定无法知晓我正在路过的窗户里面发生着什么，现在、过去、未来，所有我经过的窗户里都是不确定的故事，我永远对许多事情一无所知。我总是一无所知，当我思考自己无知的时候我会这样想；反而当我其实已经知道一些事情后，我更会这样想。想起王尔德的一句话：世界上最痛苦的事情有两件，一是希望的破灭，一是希望的实现。

其实，许多微妙的“界限”无处不在，它们阡陌纵横。越过与否都是过错，除非你缺乏感受性。

十点的时候，天空突然开始下雨，打在车顶上。玻璃折射了许多红红绿绿黄黄的灯光，让人眼花，微微的有些迷幻感。这又让我觉得回到了梦中的某个场景。

多梦总比失眠好。还有呢？这个句型可以造很多句，或者我能说，无知总比知道好。

接着，有些诡异的事情，在我看来多么不合常理，“咻”地一声从遥远的几年前经过某某的嘴通过移动公司的电线杆子传到我耳朵。之后，我反应有点迟缓、接着动用理性思维一一分析，觉得一切非常符合常理。

所以，在知道将无知覆盖后，整个世界突然显得荒诞不堪，我一向喜欢不可思议的事，但我只喜爱用旁人的眼光去看，那是一种无关紧要的、自私自利的态度。看这个的同时，在收获快感的同时，我发觉自己也像看了一场悲剧。

下了车，路过黑暗狭长的花坛，我突然觉得一切荒诞得让人揪心，当事人都能笑着一笔带过，而我却揪心了。无法释怀的原因并非是内心多么难过，而是因为自己太过后之后觉导致的挫败感。这一幕是荒诞剧。

除了悲剧与荒诞剧，我的身边还不断涌现出黑色幽默。剧情跌宕起伏、混乱诡异。我知道一个自诩为成熟的人对某些事物还存在着十六七岁的固执始终不是与时俱进的作风。可我偏偏成了这种落后的人。我是慢热的，事情快要烟消云散的时候，我的内心开始长出仙人掌。

我终于开始失眠。精神洁癖将我的情绪打了无数个无法破解的结。

      回到宿舍的时候，楼梯间里闻到浓烈的汽油味道。想起张爱玲的《谈音乐》，想起那个故意待在汽车后面等待引擎发动的女孩子，觉得真实又特别。可是我不需要用这些东西证明事物客观存在的真实性，再加上我是一个胡思乱想的人，我想是不是这栋楼的某某某和谁谁谁发生了感情纠葛，然后谁谁谁一怒之下准备放火烧楼-----我的眼光大概仅限于如此浅薄。

     后来想起来汽油的特性，估计是清洁工用来清洁栏杆上的污渍。想象中无聊的剧情片断顿时消失。

     星期几，我记不清了，我只是迅速在华灯初上时跑到街上买衣服。我毫不怀疑自己有某些强迫症，同行的女孩子觉得很奇怪，那不都是30多岁的白领穿的吗？你站在里面显得特别突兀。

     我就不亦乐乎地试穿购买。看到卡上的钱迅速流失，觉得有点怅然若失，我想，这是必然的。快乐总是有副作用。好了伤疤忘了痛之后，欲望又会不断涌现。

     最近，我突然喜欢上一双靴子和一件羊绒大衣。很是败家。

     不过，当我付帐的时候，身旁空无一人，从自己口袋掏钱出来对我而言是一种成就感与自豪感并存的愉悦。当别人惊呼我奢侈的时候，我得轻描淡写地说，恩，犒劳自己。言下之意，我是独立的。 

     张爱玲说，那些无时不刻都在为“家中一草一木都是自己赚来”感到满足的女人，在自信的同时，说这话也带着负气的味道。

     一语中的。

     就像亦舒说的：我想有很多很多的爱，如果没有，那我就要很多很多钱。

     不过，狭义的爱对我而言只是可有可无的调味，广义的爱我拥有得不算少。我还缺什么呢？

     我明白，经济基础决定上层建筑，我是独立的，最先独立的是经济。经济独立了，思想才会独立，才会有独立的人格。这是一个自由主义的空洞理论。

     其实，我说了这么多，回头看来，自己也觉得可笑。所谓独立，不过就是独自生着自己的气。然后以“独立”这个词此作为满足自己的借口。

         1、《爱情动物》---曹芳                             >>download<<
                 
                这张小片最初感觉有点小奢靡，这首歌却感觉清淡。前奏让我想起《超市也未眠》里苏姿发飚砸东西的慢镜头，也是恍惚间挺厚重的音乐。无论如何，曹方是个很有灵气的女孩儿。
               

          2、《He Watches Her From Behind》---Stina Nordenstam          >>download<<
               
                曾经一定在博客上推荐过这首，当时我在满校园里匆忙走着，似乎要把路轧平。音乐配合冬天的气氛渲染着冷空气，光秃的树杈给每个人的情绪不停增加孤独感。
                

          3、《Peace To Shine 》---La Rue                           >>download<<
              
               也是冬天的感觉，关键字“楼梯”。这似乎是一种荒谬的表达方式。而我并没有刻意把自己变得神秘莫测。
               

            4、《Broken》 - Colour Kane                         >>download<<
              
               好看的封面是吸引我的原因，极像cocteau twins。
               

           5、《喜欢》---张悬                           >>download<<
                
                也是清淡的一首歌，所以我把张悬理解成张潜浅。这的确是一个大的失误。
                


                新年快乐，不知道一切是太快还是太晚。翻版是一个奇怪的概念，如果你要把它广义或者狭义的理解，那么世界会如此多元化。寒假结束了，我感到很厌烦。